Les raisons de ma grincheuse humeur de ce soir :
- Mon retard au boulot ce matin
- Les saloperies techniques et les amuvaises surprises qui se sont succédées dans mes tâches tout au long de la journée.
- L'annonce à midi de la part des boss comme quoi c'est vraiment la misère pour l'entreprise et que même les réductions de salaire de 20% à partir de juin ne suffiront peut-être pas à éviter la faillite d'ici la fin de l'année.
- Mon diplôme d'ingénieur qui n'est finalement pas validé et cette putain de matière de merde qui me traîne au cul depuis trois pige et que je dois rattraper avant le 6 juin alors que j'en ai rien à péter des statistiques algorithmiques (déjà à l'époque et encore plus maintenant que je suis dans la vie active).
- L'enculé de gardien du stade de foot qui n'a pas allumé les projecteurs ce sale fils de catin ce qui nous a contraint a stoppé l'entraînement une demi-heure trop tôt.
- Les réflexions comme quoi il faut que "je me bouge" quand pour une fois je confie ma détresse ; comme si je le savais pas ! La prochaine fois je fermerai gueule et tout ira mieux.
- Ma connexion Internet qui fait des siennes pile quand je joue et qui me gâche mes quatre pauvres parties journalières.
- Tout le reste qui ne me vient pas à l'esprit mais qui, d'une façon ou d'une autre, de près ou de loin m'a cassé les couilles à un instant de ce jour...

 

J'ai beau retourner le problème dans tous les sens, je ne vois aucune solution. Je n'y arrive pas. C'est trop compliqué. Il y a trop de paramètres à prendre en compte, trop de détails à considérer et ne pas négliger. L'équation psychologique, cette fois, comporte trop de variables humaines et de coefficients d'émotion. Les mathématiques fondamentales avancées n'ont jamais été mon fort. Il en va de même pour celles humaines. Je sais résoudre des énigmes simples à une voire deux inconnues, entre une ou deux personne, avec chacunes une personnalité donnée, un comportement donné face à une situation donnée. Mais les dimensions, cette fois, ne sont plus les mêmes. Le système, bien que linéaire, n'est plus simplement rationnel mais complexe. Plus de 5 personnes sont concernées. Des personnes de ma propre famille. Des variables humaines malheureusement impliquées dans une même formule indéfinie dont le résultat pourrait conduire à un grave déséquilibre familial.

Et je suis là, impuissant à élucider les bonnes doses exactes de réactions pour chaque produit humain. Mes sentiments me troublent. Je veux la mort de ce monstre. Il me suffirait de l'écrire pour qu'il se réalise dans la semaine, le mois ou l'année en cours. C'est là le don de ma malédiction : "Tout ce que j'écris se réalise". Mais je sens bien que ce n'est pas une bonne solution. Pour ma grand-mère à l'hôpital. Pour ma mère qui s'occupe de celle-ci. Par respect pour la vie - mais est-ce que j'y crois vraiment ? Ce sont des types comme ça qui me foutent la haine de l'être bipède. L'âge n'est pas une excuse. C'est une chance et un devoir. En aucun cas un droit à l'inceste ou au viol.

Et cette foutue maaldiequi n'en finit plus de me ronger les trippes, de me bouffer les intestins. Putain de journée de merde...